Gutterflower

So this whole "living in the real world" is not working out for me.
Even the Facebook turned into a messy playground for passive-aggressive and manipulation.

From now on I'll be living here. With you, my friends))))

Только здесь я могу свободно говорить что думаю, что чувствую. В мире, дорогие мои, что бы быть чьим-то другом надо со всем что она/он думает соглашаться.
Потеряла подругу - которая и подругой то не была. Как удивительно представление некоторых людей о том что они для тебя должны значить, как много они для тебя сделали. А на самом деле - уходят эти люди из твоей жизни и ты даже и разницы не чувствуешь.

Все это пройдет. обещаю!

и еще: прогуливай школу, хоть иногда))))

Some people really overestimate how much they mean to you.

My trust is very easy to gain, very hard to loose and impossible to gain back.

Doesn’t matter that you are getting played, as long as you will end up being the winner. Just know the rules of the game. That’s all. The thing that player is not realizing is that you are not a game, but also a player in a game. That will be your strength and your trump card.

Меня уже не рвет и не бросает. Как грустно от понимания того, что меня уже не так и просто пошатнуть. Эмоции вымеряю. осторожно. Да их почти уже и нет. Мало что их вызовет уже. Потихонечку помираю изнутри.
Но не этого ли я хотела? Ни к этому ли стремилась, не для того ли читала умные книжки? Ничто уже не сюрприз, ничто уже не боль. Я узнала, поняла, и ничем ты меня уже не удивишь и не заденешь.

Я научилась не болеть и разучилась любить. Высока ли цена? Не знаю. Может у меня и не было другого пути. Дорога из желтого кирпича привела к пошлой зановесочке не-волшебника.

Oh, what a curse it is to always unmistakably recognize people’s dishonesty.
Goodbye fairy tails and miracles. They are not for me. I’m not a believer.
How nauseating the words “I love you” have become…
I know what genuine is, and I predict your lies before you even thought them out.
It is too much to ask to be honest. Because that might jeopardize their chance of getting what they want.

I’m listening to you; even your eyes are lying. The skillfulness of your lying astonishes me. It is a skill, and like wine it only gets better with age (and experience).

What is the solution? I will lie to you too. Of course my principles will not let me say “I love you”, you will get all the magic you want. I hope you can stomach it.
At least when I lie my character has some consistency. That should become the essential rule for all the liars out there.

The life of a little screw in a big machine needs infusions of magic. At least once a month. Denying yourself those pleasures can, no doubt, be very harmful and even lethal.
But what to do when the pleasures that are on offer reek of plastic fakeness, sugary coca-cola-ness, hello kitty smilyness.
Take is or leave it, baby. It’s all yours!

Пришло время поделиться и хорошим тоже.
Рождество в Валенсии, новый год тоже. Два дня в Мадриде - до сих пор голова кружиться. Фотки последуют (скоро).
Туда - полный чемодан подарков. назад - полный чемодан шоппинга.
Набрала 2 кило! ну они там и кормят - особенно приезжих туристов.
Пили, ели, гуляли, танцевали сальсу.
Оля.... ну это всегда. смотрели фотки 15тилетней давности и смеялись с нашего черезчурного макияж, ужасались бедности и перешитой одежде, вспомнили всех друзей... мы так уже долго дружим...

кто нибудь получил открытку от меня?

-

Чего я боюсь? Всего.
Чаще всего что я вдруг умру, а никто так и не узнает как мне было больно.
Вся жизнь наперекосяк. И как я не пытаюсь подклеить, подлатать, все равно – разваливается, трещит по швам.
Просто «не обращать внимания» или не «не париться» - нет, у меня никогда не получится. Все это слишком вросло в меня, пустило корни и отравляет мне каждый день, каждое дыхание.
У меня нет права все бросить, опустить руки и просто пострадать. Нет. У меня никого нет и никого никогда не будет, у меня не будет никогда надежного тыла, эмоциональной или финансовой поддержки, дома, в который можно было бы вернуться. Порой мне кажется что я уже родилась одна.
Когда в Украине меня спрашивали этим летом – когда ты снова приедишь, я говорила – «никогда». Как так никогда? А мне некуда ехать. У меня там ничего и никого нет.
У меня с ней состоялся один единственный разговор. Все мои е-майлы оставались неотвеченными, я писала, что приеду и когда и во сколько, но ее не волновало даже то что кроме как у нее мне негде даже остановиться в этом городе. Оля-Ольчун немедленно позвонила своим родителям и они меня с радостью согласились принять. Чужая семья, чужие люди: «мы тебя ждем!»На вокзале меня встретила мама моего бывшего и сестра Ольчуна.
Так я пробыла в Украине 4 месяца, в одном с ней городе и после 12 лет мы не увиделись. Я тянула, надеялась, но.. сколько можно... купила билет в один конец и все. Домой, там где абсолютно чужие люди почему то меня любят и ценят.
Я позвонила ей один только раз. Перед этим отправила смс с моим укр. номером, но не выдержала и позвонила. Вот наш разговор:
- Привет. Это я.
- Кто я?
- Твоя дочка.
- Я занята, не могу разговаривать.

И бросила трубку. Я даже не успела промямлить «а когда тебе перезвонить?»
Я потом мне рассказывали какая она одинокая и больная, и никого у нее нет, и квартира требует ремонта. Но она ни за что мне не позвонит и не попросит о помощи. Нет. Я «сама должна догадаться».

У нее была куча моих документом, очень мне необходимых. Но для нее они всего лишь инструмент шантажа. Что она хочешь получить? Возможность мной повелевать пожизненно. Она хочет унижений, извинений, слез, страданий, внимания, полнейшего послушания и конечно же денег. Ее жадность и зацикленность на деньгах всегда портили ее отношения с людьми.

Поэтому я платила взятки и стояла в очередях – но все равно получила копии всего что мне надо. Она забыла одну маленькую деталь – мне 31 и у меня есть СВОИ деньги. Я без нее и ее помощи еще как могу.

Я просто ненавижу ее и презираю. За то что она украла у меня материнскую любовь, поддержку, тыл, семью. Слабый, глупый человечишко, для которого гордость превыше всего, превыше своего ребенка, времени, любви.

Любви и заботы для меня у нее нет. Она наоборот старалась стать моим ребенком, жаловалась и канючила, обвиняла в том что я не достаточно о ней забочусь, недостаточно ее уважаю и т.д. Потом бросала трубку и сидела под телефоном и ждала моих извнинений.

Теперь, когда она отвернулась в очередной раз от своей единственной дочери, что ее ждет? Может заслуженное одиночество? Смерть в доме престарелых? Заслужила ли она все это? – несомненно. Нельзя гадить человеку в душу на протяжении 20ти лет, оскорблять, унижать, обвинять, шантажировать, а потом ожидать от него искренней любви и заботы.

Но к сожалению я не могу так же легко как она поставить точку в наших с ней отношениях. И все это меня мучает и просто убивает каждый день. Я плачу вечером, плачу утром, и иногда даже днем на работе в туалете. Я знаю все постулаты и умности «она взрослый человек – ты ребенок» и еще много всего о unconditional love. Я видела матерей который обожают своих 40колетних детей и хотят лишь одного – что бы те были счастливы. Я видела 30тилетних сыновей и дочек живущих с родителями и родители их не выгоняют: «она же не будет хорошо кушать если будет жить одна». Мамы, которым всегда можно позвонить, поговорить, попросить о помощи и которые любят своих детей просто потому что они ЕСТЬ, а не за оценки, качественную уборку, подарки или толстый счет в банке. Мамы которые не заснут если не уверены что у их детей все хорошо.
Почему она у меня отобрала эту любовь? Почему обокрала? Зачем превратила в вечно ноющего ненавидящего себя эмоционального инвалида?
Сердце сжимается, когда наблюдаю отношения мам со своими взрослыми детьми. У меня ТАК никого нет и не будет. Я всегда буду для всех на втором месте, потому что на первом возможно быть только для тех кто тебя родил, растил или кого ты родил и растил. А я – так, станция Ясиноватая, большая и пустая, всегда на месте, всегда поезда.

Единственное за что ей спасибо – это за все то же. За то что бросила меня, не интересовалась, не помогала, за то что выгнала, за то что предъявила счет за съеденное и пользованное – я ТАК хотела быть от нее независимой, что горы свернула, и до сих пор удивляюсь – как же я все это проделала, как же я абсолютно в одиночку добилась всего чего хотела? Очень просто – у меня не было выбора. Я и дорога. Вставай и иди, шаг за шагом.

Додогие друзья! Посоветуйте пожалуйста разное интересное и вкусное в Одессе. В частности - пляж - это реально? или туда за этим не ездят? интересуют парки, прогулки, еда, интересные здания, музеи, галереи, шоппинг, расслабление и может чуть-чуть танцев и пьяности. Понимаю что на интернете много инфо, но хотелось бы совета от своих)))
спасибо!

П.С.: вдруг поняла что у меня нет веселых юзерпиков. надо что то с этим делать...

День независимости. У всех разные воспоминания о том - самом первом. Я помню как было по-настоящему страшно. Ну и потом, мамины сапоги на 2 размера больше...
Страх - это вообще национальная черта украинцев. Если ничего не боятся и не опасаются - то начинают переживать и бояться что что-то упустили, не учли. То это ГМО, то это излучение от мобильных телефонов. Особенно бояться "ненатурального". Все бы ничего, но... в этом маленьком вонючем городке около 5-6 индустриальных заводов, которые постоянно выбрасывают в воздух какую то фигню. Например - ферромарганец. Этого никто не боится. Недавно на все подоконники и близлежащие поверхности из окна насыпало какими-то кристалликами черными. Я, подумала - пыль, но в воде "это" не расстворялось. Знающий человек высказал мнение что это феррум с углеродом (кажется так сказал). У меня противно першило в горле.
Ну какие там излучения от телефона! Тут пол химической таблицы Д.Менделеева по воздуху летает.
Но тем не менее - в бесплодии виновата сама женщина - негативно себя настраивает, надо ведь сильно поверить и захотеть и сразу забеременеешь. В раке - тоже виноваты сами. Не экология, не некачественная еда, а негативные мысли.
Вот это "как себя настроишь, так и будет" - бесит меня просто до нехороших ощущений. Получается, что все себя так отвратительно настраивали на минимальную зарплату, или безработицу или болезни? Потом до меня дошло, что "настраивание" - процесс второстепенный. Т.е. не то что придумаешь то и будет, а то что есть - с этим просто надо смириться, убедить себя что лучше никак и нигде быть не может и отчаянно твердить себе что ВСЕ ХОРОШО. Может кто-то объяснит, но мне не понять, как живя с родителями в селе и делая ремонты за копейки может быть не только хорошо, но и достаточно?
На самом деле - это от бессилия. Добиться чего-то в той стране просто умному человеку невозможно. Если нет торгашеской хватки про красивую жизнь можно забыть. Я прихожу в ужас когда вижу какие тупари, уголовники, гопники строят себе дома, на каких машинах ездят... А рядом с ними красивейшие девушки. И размножаются именно они, а не умные, способные, но без волчей хватки. Именно дети этих гопников будут баллотироваться в президенты и депутаты следующего поколения.
Называются эти люди - элитой. И всего лишь потому что у них есть деньги.
Вообще, я поняла, умственные способности мало кого интересуют на Украине. Замуж выходят за "тех кто с деньгами", на работу принимают тех кто может продать и т.д. Деньги определяют все. На бывшего уголовника смотрят с восхищением только потому что у него есть много денег.
Жестокость людей в этом пыльном городишке уже перестала поражать. По настоящему любят тут только своих. Больше всего - детей. Мужа или жену - постольку поскольку. Родителей - смотря какие родители. Животных - свое под хвост целуют - уличных пинают и желают скорейшего "поздыхания". Всех остальных людей... вообще чувства к остальным людям могут варьироваться от жгучей ненависти до абсолютного равнодушия (это когда на вас наступают, толкаются). Еще бывает зависть, подлизывание. Теплые чувства заботы, доброты, обходительности, желания помочь - на улице встретить трудно. Может дома они их и проявляют - не знаю.
Поражает индустрия ногтей. Это вообще отдельная тема, но коснуться вскользь ее стоит. Для кого это все? Для себя? Что вдохновляет считать эти огромные разрисованные куски затвердевшего геля красотой?

Некоторые слова смысл которых тут не совпадает с общепринятым:
выходной - время для уборки и консервации
отпуск - время для ремонта
аккуратный маникюр - гелевые длинные когти разрисованные цветочками
туника - платье
дорогое - красивое
дорогое - хорошее
"это идет муранское стекло" - эти изделия изготовлены из муранского стекла

Вообщем созрел план покинуть это захолустье хотя бы на пару недель. Будет море, может даже солнце, парк, красивый город, шампанское (посоветуйте, плиз, какое есть сухое?)
Еще я скупаю как ненормальная книжки, при том что вообще не стоит, есть же электронная книга. Шью дочке Ольчуна платье, а точнее украинский костюмчик. Себе крою платье. Вышиваю кота крестиком. Учусь готовить морковные котлеты. Хожу на рынок (!!!) за продуктами. Пью там квас. Покупаю помидоры "у бабок", а сыр "там вот на углу женщина со стрижечкой".

Вот еще случай вспомнился. Посмотрели мы с одной девочкой отличный фильм "Жизнь в розовом цвете". Кто смотрел, наверняка проникся. Фильм про Эдит Пиаф, у нее была тяжелейшая судьба, она - яркая талантливая женщина, количество и серьезность трагедий просто ошеломляюще для одной такой недолгой жизни. Вообщем - цепляет фильм. Я смотрю не первый раз. Но ни одного раза после фильма не возник разговор о... деньгах! А вот с украинкой возник. Сказала она так: "Странно что совсем не упомянули про финансовую сторону ее жизни. Сколько ей платили, сколько она тратила, может люди из ее приближения воровали у нее. а сколько от нее осталось после смерти и куда оно все пошло?" У меня опустились руки! Таааакой фильм - а вдохновил на единственную мысль. Я пыталась объяснить что фильм не об этом, и та аудиториа на которую он рассчитывался не "переймается" финансовыми вопросами героев фильмов. "как же так",- ответили мне - "это же так важно! неужели для вас это не важно? так нельзя!"
Вообще "так нельзя" мне говорят часто. Но об этом позже.
Так вот, финансовый вопрос не оставляет равнодушным ни одного украинца встречающегося мне на пути.
В поезде меня спросили сколько я зарабатываю, сколько плачу за аренду квартиры, сколько стоит хлеб. ВСЕ, абсолютно ВСЕ с кем доводится встретиться и знающих откуда я всегда и подробно расспрашивают про цены, зарплаты, пластиковые ли у всех окна, сколько стоит мой телефон, а сколько телевизор, а машина? как нет машины? почему? а на каких машинах ездят, а какими телефонами пользуются? сколько стоил мой билет до Киева? а на поезд до Одессы? а за сколько я снимала квартиру в Киеве? билет на поезд от Амстердама до Парижа почем? А одежда? А на рынок я хожу дома? нет? а почему? там же наверняка дешевле? а сколько стоят мои часы? а трусы? (шучу про трусы) Но приз достается мужчине спросившему меня про цены на электроэнергию и воду. "сколько стоит киловатт электроэнергии?"
Я вот думаю как сформулировать определение качественной жизни. Она зависит не от количества денег, а от количества мыслей о деньгах. Чем их меньше - тем качественнее и свободнее у вас жизнь. Примерно так.

Приведу еще парочку смешных (для меня) вопросов:
"а почему твой парень до сих пор не говорит по-русски? почему до сих пор не выучил" - это при том что английский тут у народа на нуле, а им бы пригодилось.
"а куда ваши ездят на заработки" - не надо никуда ездить и проводить 6 месяцев вдали от семьи что бы сытно кушать
ну и на последок
"не жалеешь что уехала?" - без комментариев...

Жарко. А у меня маска на голове из какого то репейного масла под полотенцем и кулечечной шапочкой. Придумала, в такую то жару.
Пью растворимый кофе со сгущенкой. Без ГМО.
Люди, которые меня не видели 10 лет утверждают, что я совсем не изменилась. Энни говорит, что это потому что тут не принято сказать что похорошела. Я то думала, что похорошела.
Напротив, все кого я вижу - изменились. На целых 10 лет изменились. Это все очень тяжело видеть, слышать, осознавать. Тем не менее, плача и страдая, эти люди продолжают убеждать меня что я несчастна "на чужбине" и мне срочно нужно вернуться в этот вонючий городок и работать, как и все тут, в торговле. С мужчиной своим я тоже глубоко несчастна, потому что менталитет то разный, по русски он не говорит, борщ не ест, да и не понять ему никогда глубину русской души (или украинской? я уже совсем запуталась). Да и творога у нас нет. Как жизнь может быть счастливой без творога?!?! ну и подобная этсэтра.
А Энни говорит что и тут можно многого добиться. И продолжает жить с родителями. Ее "устраивает".

Мне тут плохо. Очень глубоко и густо плохо. Я ничего тут не понимаю. Я не понимаю людей, их обычаев, целей в жизни, ценностей. Я не понимаю почему тут считается нормальным когда на тебя орут? Почему работающие за мизерные проценты платят за рабочие ошибки 100 % и не возмущаются (а иногда это месячная зарплата)? А те кто снимает с них эти 100% считаются "людьми многого добившиеся в жизни". Я не понимаю машины за пол-млн долларов в сочетании с нищими бабками у метро. Почему то мне кажется что машины были куплены на деньги бабок, которые всю свою 70тилетнюю жизнь отдали этой стране, а теперь просят на хлеб, или едут через весь город с тележкой полной овощей в надежде продать.
Я не понимаю ровным счетом ничего.
Например, не понимаю почему кастрировать кота - это не гуманно, а топить котят каждые 2-3 месяца - это ок?
Я не понимаю зачем "приседать на дорожку" когда такси уже 5 минут как подъехало.
Не понимаю почему работники которым народ платит зарплату (например в загсе) орут на этот народ, всячески унижают, грубят.
Не понимаю вездесущего запаха разлагающихся мертных тел животных.
Не понимаю как вино (при наличии Крыма) может быть дороже чем Маргарита.
Не понимаю зачем официанты говорят мне свое имя, кланяются мне, говорят кучу пожелательной белиберды. Я клиент, а не папа римский. Позвольте мне расслабиться, не усаживайте меня на трон, не пяльте на меня уродливую шапку моего же кошелька.
Не понимаю открытых люков (растащили на металлолом).
Этих жутких маршруток - грузовых миниавтобусов переделанных под перевоз живого скота - этих несчастных, злых, уставших людей. О боже! Как же они друга на друга смотрят, как орут, какими словами называют. А как орет водитель на всех. Интерактивный музей-атракцион Пыток и Унижения за 2 гривны.
Не понимаю как с меня ведро пота слилось за 3 минуты в этой маршрутке, а 2 девушки сидят с абсолютно сухими лицами)))))
Не понимаю обувь. Ну что же оно все такое страшное за 150 евро? А эти нищие подделки сумок шанель и марк джэйкобс из коже-заменителя (неужели кожи нет? это при таком количестве употребляемого мяса??) за 600 грн?
Я не понимаю выражения "дорого одета". фу.

Писать можно про все это долго. И наверное буду. Я многое поняла, а еще большее не поняла, за эти 2 месяца.
Киев - это вообще отдельная история. Киев разбил меня на такие кусочки, как еще не удавалось ни одному городу. Все эти квартиры... А ботанический сад понравился, да. Там белки и тихо...

такой же у меня был бардак и в голове. и до сих пор есть.


белка